今天終於報告慰安婦了
其實滿開心是大家有接收到
而且給了很正面的回應
而且我告訴日本人其實我有時會恨他們
我很高興有人問我這個問題（年輕人恨日本人嗎
因為我真的不需要這樣維持表面的平衡
（然後還順便講了台日關係這樣
其實我在想為何是我呢
這種站出來的角色
好多人說我好敢
其實上臺前我真的怕的要死
雖然我不是罪人
可是就一直當不了只說而不作的人呢
（其實只說也沒有不好 大家都是這樣的
為什麼我要往前衝
不知道
但心裡就是強烈翻滾的感覺
要我只說臺灣哪裡好玩 明明我就在日本了 的話 我無法接受的感覺
突然想想我好像都扮演這種角色
去年暑假打工被老闆騙也是啊
明明不想當那個最壞的人怕都怕死了哭都哭了還是決定去勞工局
（雖然最後被媽制止了
「不要一直當衝第一的那個 很多人都等著在看你笑話。」
但有時我還是衝了呢
例如今天
雖然大家正面回應你也不知道他們真正心理在想什麼
「憂鬱是我的血液」
床上的愛麗絲說過什麼啊我忘了
大概是這個意思
很像我說的話
我真的太容易被沈重的事物臣服了
但是我又很喜歡沈重的我
因為是我才會這樣做
因為我身長在這樣一個小的國家 因為我想說 所以只有我做的到
忘記練體操時想到什麼了
總之那時特別喜歡這樣的自己
好像可以接受自己的憂鬱
不想再繼續假裝快樂得到別人的肯定
好虛偽哦 好輕浮
想再看一次生命不能承受之輕
我喜歡重
那時想到 如果有人要愛我
他們一定要愛這樣的我才行
這樣喜歡沈重的我
如果不是的話 就離開吧
像我前男友一樣
如果只是看到我開心的樣子 請不要輕易喜歡
到最後你會害怕 然後離開
（來點播個 這樣你還要愛我嗎 好了
就這樣突然看開（雖然不知道能持續多久
感覺我好像可以演演這樣的角色
雖然我感覺這樣的角色不知為何應該要很瘦
可是好難哦
昨天的心理測驗告訴我
我的比重是工作大於食物大於自尊大於小孩和愛情欸
#我不喜歡吃羊肉
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